[ad_1]
Benjamin Franklin a dit : « En ne vous préparant pas, vous vous préparez à l’échec. » Cela semble sage, mais je doute que Benjamin Franklin ait exercé une activité contentieuse très active.
Au cours de mes plus de 40 années dans les tranchées, j’ai toujours préparé mes clients avant les interrogatoires préalables, également connus aux États-Unis sous le nom de dépositions. Mais malgré mon adhésion au credo de Benjamin Franklin, certains de mes clients ont quand même raté la balle, même si je les avais bien préparés.
J’envoyais une lettre décrivant le processus et, bien sûr, nous nous rencontrions à l’avance pour examiner le dossier et nous assurer que les clients comprenaient ce qui les attend. Généralement, après avoir expliqué l’exercice et exhorté le client à dire la vérité, ces instructions se résumaient spécifiquement à environ cinq points principaux.
1. Gardez vos réponses courtes – ne donnez jamais d’informations volontairement
Plus facile à dire qu’à suivre. J’ai eu le cas d’une jeune femme qui avait subi de graves cicatrices au visage lors d’un accident de voiture. Nous avons allégué qu’à la suite du naufrage, elle était devenue déprimée. Lors de la découverte, l’avocat adverse lui a demandé quand elle avait commencé à prendre ses médicaments antidépresseurs. Elle a répondu : « Il y a environ deux ans, avant Noël, juste après avoir rompu avec mon fiancé. »
Cette réponse a ouvert la boîte de Pandore. L’avocat adverse rayonnait, comme s’il venait de découvrir le trésor de Barbe Noire. Il a poursuivi: « Pourquoi ne nous penchons-nous pas sur cette rupture. » Son client a enquêté, interrogeant le fiancé, qui n’était que trop heureux de dire des choses sur mon client, compromettant ainsi notre cas.
Ce n’est pas ma faute. Je l’ai prévenue.
2. Lorsque vous discutez de vos blessures, donnez une réponse complète
Après ce désastre, j’avais l’habitude de réitérer la nécessité de faire court, allant même jusqu’à parler aux clients de mon cas de « fiancé ». Inutile de dire que le pendule d’un client a basculé dans l’autre sens. Mike était un sportif qui aimait pratiquer des sports d’été et d’hiver, notamment le ski, le hockey, les arts martiaux, le marathon, le tennis et le ping-pong, pour n’en nommer que quelques-uns. J’ai été surpris qu’il n’ait jamais participé à un triathlon olympique.
Malheureusement, il a été blessé dans un accident de voiture, ce qui a considérablement affecté sa joie de vivre. Lors de son examen, il a suivi à l’extrême mon conseil de rester bref. Lorsqu’on lui a demandé ce qu’il ne pouvait plus faire, il a répondu : « Je ne peux pas jouer au ping-pong. »
J’avais envie de lui donner un coup de pied sous la table. Ce qui m’est apparu, c’est cette scène emblématique de James Bond dans From Russia With Love, où le colonel Klebb (l’agent Spectre) active une pointe d’interrupteur empoisonné dans sa chaussure alors qu’elle se bat avec Bond. Mais en fait, j’avais envie de me donner un coup de pied. Où est-ce que je me suis trompé ? Au moins, le client m’a écouté et m’a conseillé de donner des réponses courtes.
3. N’exagérez pas vos blessures
Une question fréquemment posée par les avocats de la défense était la suivante : « Sur une échelle de 1 à 10, comment évalueriez-vous vos maux de dos ? Un est léger et 10 correspond à un appel au 911. » Bien que celui-ci ait réussi à toucher la plupart des clients, un client ici a en fait dit avec insistance : « Dix ! »
L’avocat adverse a poursuivi : « Voulez-vous faire une pause pour pouvoir appeler une ambulance ? » Le client a répondu : « Non, je dois juste me lever ; je ne peux pas rester assis plus de 15 minutes d’affilée. »
Le problème à ce stade était qu’il était déjà assis depuis plus d’une heure.
Je savais juste que mon affaire heurtait un iceberg. Mais contrairement au Titanic, nous n’avions pas de canots de sauvetage.
4. Ne donnez pas de chiffres absolus, comme les heures, les distances, les dates, etc., sauf si vous êtes certain
Je leur suggérerais de laisser une certaine marge de manœuvre, en disant « environ 50 pieds » ou « environ trois mois » ou « entre 10 et 15 secondes ». Bien que cette suggestion ait fonctionné la plupart du temps, les gens ont tendance à ne pas vouloir paraître ignorants et estiment qu’ils doivent être précis.
J’ai déjà été le bénéficiaire d’un parti adverse qui, lorsque je lui ai demandé à quelle vitesse son camion roulait dans une zone de 30 milles à l’heure environ 10 secondes avant d’entrer dans l’intersection face à un feu orange, a répondu : « Je rampais, 20 milles à l’heure, ni plus ni moins. Et pourtant, il ne pouvait pas s’arrêter. Je suis rapidement passé à un autre sujet, sans chercher à faire un coup de circuit. Oui!
5. C’est une occasion solennelle ; n’ayez pas peur de l’autre avocat, mais ne soyez pas trop amical non plus
Ce n’était pas un problème courant, mais cela m’a un jour surpris.
J’ai prévenu le client que l’avocat adverse serait un peu abrasif. À ma grande surprise, mon adversaire s’est présenté avec une cravate recouverte de personnages des Looney Tunes. Mon client a poussé un soupir de soulagement. Il s’attendait à un ogre et il allait avoir Bugs Bunny.
De plus, au contraire, les deux sont devenus un peu cordiaux et ont commencé à discuter de leurs personnages de dessins animés préférés. L’autre avocat a tout simplement adoré le Road Runner, tandis que mon client s’est tourné vers Wile E. Coyote. Ils ont établi un rapport instantané, convenant que le personnage n°1 était Yosemite Sam.
L’atmosphère était certainement légère et joviale. Vu la persistance de l’ambiance, j’ai pensé que je pourrais peut-être quitter la salle, que mon client n’avait pas besoin de mes services à ce stade. Heureusement, l’affaire s’est résolue favorablement peu de temps après. Peut-être que cela m’a aidé d’avoir également ajouté mon vote d’approbation de Yosemite Sam.
Benjamin Franklin avait raison dans son commentaire sur l’importance de la préparation. Mais les meilleurs d’entre nous, aussi bien préparés soient-ils, auront quand même certaines de leurs valises explosées au bureau d’examen, mais peut-être pas à cause d’un appareil fabriqué par les bombes Acme.
Marcel Strigberger, après plus de 40 ans de pratique du litige civil dans la région de Toronto, a fermé son cabinet d’avocats et a décidé de poursuivre ses passions d’écriture humoristique et de parole. Son dernier livre s’intitule D’abord, tuons les blagues des avocats : le regard sérieux et irrévérencieux d’un avocat sur l’univers juridique. Visitez MarcelsHumour.com et suivez-le sur @MarcelsHumour sur X, anciennement connu sous le nom de Twitter.
ABAJournal.com accepte les requêtes d’articles et de commentaires originaux, réfléchis et non promotionnels de contributeurs non rémunérés à publier dans la section Votre voix. Les détails et les directives de soumission sont publiés sur « Vos soumissions, votre voix ».
[ad_2]
Source link