Si jamais vous écrivez quelque chose qui est lu par un bon nombre de personnes, ou si vous dites quelque chose à voix haute devant un public de plus de 10 personnes, quelqu’un sera bouleversé par vos paroles. Au cours des dix dernières années, les gens en sont venus à croire de plus en plus que tout étranger au hasard a pour eux un devoir d’inoffensivité. Les courriers haineux ainsi que les commentaires grossiers abondent.
Eh bien, j’ai reçu des centaines de courriers haineux au fil des ans. On s’y habitue et les commentaires positifs sont presque toujours plus nombreux que les négatifs. Dans tous les cas, une déclaration si fade qu’elle n’a aucun potentiel d’offenser qui que ce soit ne vaut pas vraiment la peine d’être prononcée en premier lieu.
Mais je me sens presque mal pour certains de ces compositeurs d’emails colériques. De nos jours, lorsque je reçois un courrier haineux (cela ressort généralement de la ligne d’objet non grammaticale), je le supprime simplement. Cela ne vaut pas mon temps.
Certaines personnes consacrent beaucoup d’efforts tragiquement malavisés à leur courrier haineux. C’est presque dommage qu’il soit gaspillé.
Ainsi, en tant que service public, je propose un petit guide étape par étape pour rédiger de meilleurs courriers haineux. Suivez le système et vous êtes presque certain d’avoir plus de succès dans votre quête pour riposter à une personne au hasard que vous n’avez jamais rencontrée et qui a dit quelque chose que vous n’aimez pas.
Étape 1 : reconsidérer
Cela semble évident, mais avant d’appuyer sur le bouton d’envoi, ou même de commencer à écrire une tirade, arrêtez-vous un instant et réfléchissez à ce que vous voulez accomplir. Si c’est pour contrarier la personne dont les propos vous ont bouleversé, vous feriez mieux de suivre attentivement le reste de ce guide, sinon votre courrier haineux finira directement dans la corbeille d’Outlook, sans être lu.
Peut-être que votre objectif est tout autre chose. Si c’est juste pour se défouler, il y a la vieille astuce qui consiste à écrire la lettre puis à ne pas l’envoyer. Ou vous pouvez l’envoyer à un ami ou à un membre de votre famille qui pourrait partager votre point de vue, puis vous pourrez tous les deux compatir à propos de cette horrible caricature que vous avez imaginée d’un étranger sur Internet.
La première étape est importante, et je ne saurais trop le souligner car vous n’avez rien à gagner et potentiellement beaucoup à perdre en énervant un écrivain aléatoire sur Internet. Ce n’est pas un Starbucks : personne ne va vous lécher le cul en essayant de « arranger les choses » lorsque vous portez plainte. La personne qui a passé beaucoup de temps à rechercher et à écrire sur un sujet particulier ne changera pas complètement d’avis simplement à cause d’un e-mail mal construit provenant d’un bouffon non informé (c’est vous). Si votre e-mail est lu, le destinataire va probablement se moquer de la qualité médiocre de votre écriture.
Au mieux, l’envoi de courriers haineux ne vous rapporte rien. Au pire, si vous êtes vraiment grossier, vous serez accusé d’un crime. Même en évitant le contenu criminel, peut-être que la cible de votre colère écrit quelque chose sur l’horrible message que vous lui avez envoyé en utilisant votre vrai nom et c’est la première chose qui revient chaque fois que quelqu’un vous recherche sur Google pour le reste de votre vie. Ne partez pas à moitié lorsqu’il s’agit de courrier haineux.
Étape 2 : Sandwich compliment
OK, si vous ne pouvez vraiment pas être convaincu de ne pas envoyer de courrier haineux du tout, vous pouvez tout aussi bien vous assurer que votre courrier haineux est réellement lu. Encore une fois, rappelez-vous que dès que le destinataire peut savoir qu’un courrier haineux a été écrit par une personne dont le pouls était supérieur à 100 battements par minute, il est supprimé.
Cela étant dit, j’ai reçu quelques critiques réfléchies par courrier électronique. Ceux-ci sont lus et parfois même mis en œuvre.
Déguisez votre haine sous une couverture protectrice de compliments. Un vieux truc de l’époque où j’enseignais la rédaction juridique en première année, où il est impératif d’atténuer le coup psychologique des critiques nécessaires, est le sandwich aux compliments. Placez chaque chose négative que vous dites entre deux délicieux petits pains souples de choses positives (et gardez tout ce qui est négatif en dehors de la ligne d’objet et du premier paragraphe).
Les écrivains sont vaniteux et sensibles à la flatterie. Utiliser ça.
Étape 3 : Recherche
Vous n’en savez probablement pas autant que vous le pensez sur ce dont vous vous plaignez. En général, les gens qui écrivent contre rémunération ont des années de connaissances de base sur les sujets sur lesquels ils écrivent, puis ils consacrent des heures supplémentaires, voire des jours, à la recherche sur un article donné.
Je suis sûr que vous avez un domaine d’expertise. Imaginez quelqu’un qui ne connaît rien à votre domaine d’expertise et prétendant avoir plus d’expérience que vous dans ce domaine. C’est douloureusement évident, non ?
Faites une petite lecture de fond supplémentaire, même – surtout – si vous pensez en savoir déjà beaucoup sur le sujet. Vous ne voulez pas passer pour un imbécile ou un je-sais-tout, et vous pourriez même apprendre quelque chose de nouveau. Si des termes ou des concepts inconnus apparaissent pendant que vous rédigez votre réponse, recherchez-les. « Lecture » est un mot important ici, car pour nos besoins, il ne s’agit pas de « recherche » si vous l’obtenez à partir des médias sociaux ou en regardant une vidéo.
Vous pouvez également rechercher l’auteur lui-même sur Google. Vos hypothèses sur cette personne sont, à ce stade, basées uniquement sur l’émotion et sont probablement fausses. Par exemple, je ne peux pas vous dire combien de fois j’ai été traité de « chasseur d’ambulance » dans des courriers haineux, ce qui ne me blesse pas et ne me fait pas ressentir autre chose que le soupçon que l’écrivain est stupide et ne sait rien du système juridique parce que je n’ai jamais été impliqué dans une affaire de préjudice corporel. Réparez au moins vos insultes.
Étape 4 : Modifier
Lorsque vous envoyez un courrier haineux à un écrivain aléatoire sur Internet, vous écrivez à une personne qui est payée pour écrire. Écrire professionnellement, c’est un peu comme le sport professionnel : il faut des années et des années pour obtenir quelque chose de bon, si vous êtes payé pour cela, vous êtes bien meilleur que les amateurs, et il y a des milliers de personnes dans les ligues mineures prêtes et désireuses de le faire. prends ta place.
Il est difficile pour quelqu’un qui est payé pour écrire de prendre au sérieux tout ce qui est très mal écrit. Imaginez qu’un lanceur de la MLB doive recevoir les conseils d’un fan qui ne peut même pas lancer le ballon au-dessus du marbre.
Vous n’avez pas besoin d’être Hemingway pour qu’un écrivain lise votre courrier haineux, mais vous devez le parcourir au moins plusieurs fois et corriger les parodies grammaticales les plus flagrantes. Lisez votre courrier haineux à haute voix : cela semble-t-il correct lorsque vous l’entendez à voix haute plutôt que de le lire dans votre tête ? C’est également une bonne idée de demander à un confident d’y jeter un coup d’œil rapide, à la fois pour corriger les erreurs que vous avez peut-être manquées et pour vous donner un point de vue extérieur sur votre caractère déraisonnable.
Au stade de l’édition, à moins que vous ne soyez payé pour écrire vous-même – et je ne veux pas dire que vous êtes un chef de bureau qui écrit parfois des e-mails au travail, je veux dire que vous êtes payé uniquement parce que d’autres personnes trouvent et lisent ce que vous écrivez. — supprimez toutes les critiques de l’écriture elle-même. Allez-y, critiquez les opinions exprimées par un écrivain, c’est un jeu équitable, mais recevoir un e-mail qui critique l’écriture elle-même de la part de quelqu’un qui, sur la base du contenu de l’e-mail, est évidemment un écrivain bien pire que vous, vous fait simplement regretter.
Étape 5 : Suivi de l’offre
Cette étape est comme la référence en matière de courrier haineux efficace. Cela étant, on ne le voit presque jamais à l’état sauvage.
Si vous avez correctement effectué les étapes précédentes, la dernière étape se mettra en place. Tout dépend de ce que vous voulez réellement accomplir avec ce courrier haineux. Si vous souhaitez faire changer d’avis cet écrivain, par exemple, demandez à organiser un appel téléphonique ou une session Zoom pour discuter plus en profondeur. Ou suggérez au destinataire de consulter le travail écrit d’un expert que vous avez rencontré lors de vos recherches.
Demander une réponse par courrier électronique est également une bonne chose, même si c’est le strict minimum pour cette étape et cela semblera un peu paresseux. Étant donné que la grande majorité des courriers haineux lancent des ordures à peine convaincantes puis se faufilent dans l’ombre, proposer de discuter davantage du sujet en direct par téléphone ou par vidéoconférence vous distinguera vraiment de la foule.
Suivre ces cinq étapes rendra votre courrier haineux considérablement plus puissant. Maintenant, sortez, guerrier d’Internet, et améliorez votre jeu de courrier haineux.
Jonathan Wolf est un avocat plaidant civil et auteur de Your Debt-Free JD (lien affilié). Il a enseigné la rédaction juridique, écrit pour une grande variété de publications et s’est fait un devoir et un plaisir d’avoir des connaissances financières et scientifiques. Toutes les opinions qu’il exprime sont probablement de l’or pur, mais elles sont néanmoins uniquement les siennes et ne doivent être attribuées à aucune organisation à laquelle il est affilié. De toute façon, il ne voudrait pas partager le mérite. Il peut être contacté à jon_wolf@hotmail.com.
